Poquito a poco…

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Restrospectiva, un día de ésos… Un día de ésos , donde el invierno se hace en los huesos y no hay fuego, ni siquiera cenizas. Pero en una mirada desesperada, acuden los restos de  mil naufragios : uno y otro… Y otro más… En cada marea caprichosa  , hasta mi orilla y se aprietan en una pequeña pira de descalabros. Hace tanto frío… Haciendo candela como se puede y de lo que queda , quemando lo que fue , en el punto álgido de un dolor sin argumento, me parece entender, que El Hombre se equivocó… O quizás se equivocó Prometeo al confiarle el fuego… Se equivocó de camino al interpretar la vida como una Olimpiada  que hay que  ganar. ¿ De qué sirve la vida , si uno se pierde a sí mismo…?

Poquito a poco entendiendo…poquito a poco despertando… Poquito a poco subiendo… Poquito a poco aceptando… Poquito a poco saliendo de aquéllo y entrando en mí… Poquito a poco germinando, porque soy raíz, la raíz de mis ancestros … Poquito a poco creciendo… Poquito a poco avanzando… Poquito a poco SIENDO, como el camello que no teme al desierto, porque conoce el Nombre de Dios.

Granu.

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De ayeres y mañanas…

P1020740~2-01.jpegLos años, al cabo del tiempo, sobre todo, pasados los cuarenta… se observan y se aprecian como a los hijos , todos tienen algo en común, pero todos son diferentes en forma y en modo. Con sus subidas y sus bajadas empicadas, con sus fracasos y sus logros… y ninguno pasa desapercibido ni deja indiferente. Unos nos iluminan el alma hasta alcanzar la divinidad que nos habita y otros nos arrastran por la miseria de estar vivos…

Y así, sin apenas conocimiento de causa, cada 31 de diciembre se llena de lo que menos hemos tenido, alcanzado o conseguido… y, en el minuto final, en un vahído angustioso, nos prometemos para el año que llega , no sin cierta solemnidad ritualizada con uvas y champán, hacerlo mejor , estar mejor, ser mejores… y fijamos metas, propósitos, objetivos, proyectos… que morirán sin ni siquiera haber nacido… Es una repetición ” idiopática” de finales sin inicio. No se aprende de la experiencia, esa es la única certeza y siempre termina apareciendo, en algún recodo del año, la misma piedra.

En verdad es algo trágico, pero a pesar de mi cansancio por tanta torpeza, no quiero ni tengo ganas de arrebujarme en el drama, que el agua pasada no mueve molinos y siempre hay por qué dar gracias. Es sólo que, en este meridiano del tiempo, tengo la sensación de ser como  un pozo seco en medio de un árido desierto, esperando inútilmente la lluvia ansiada… Siento el vacío doloroso de mi útero maltrecho y pienso que hay que dejarlo estar, que no hay que aferrarse a nada, porque ningún vacío debe ser llenado de necesidad… Hay que dejar pasar cada pensamiento , cada sentimiento canalla, todos los ” quiero y deseo”  ¡ y que mañana sea como le dé la gana! como tenga que ser… que se me abra el nuevo día sin nada escrito, como El Viaje de Ziryab, como una música nómada nunca escuchada, desconocida, pero que hay que bailar y sólo cabe dejarse arrebatar por ella e improvisar. Y, así, llena de nada, en mi vacío, sin puertas que impidan salir o no dejen entrar, para que nadie se quede enredado en mi trama o se sienta fuera de ella… dispongo los hilos entregada a La Magia del Kaos, para iniciar el trajín de un nuevo año , sin forzarlo, a su amor… ¡ Y no hay más!

Sin medias tintas y con el corazón en la mano… pido perdón a quiénes desperté sentimiento de ánimadversión, a quiénes no supe escuchar o con quiénes no supe estar, es lo que tiene ser humano… capitulemos, no hay que arrastrar nada , aquí nos quedamos. Pero no quiero dejar escapar el momento con el rabo entre las patas, con un triste y estúpido lo siento, y es que , a quiénes me acompañaron tanto en las duras como en las maduras, a quiénes me soltaron porque sentían que era un lastre muy pesado, a quiénes me hicieron crecer y prendarme en la maravilla de lo que soy y , a quiénes, cómo en una crisis curativa, me enseñaron a base de dolor, lo que no soy y lo que no debo consentir, porque el afecto nunca debe mendigarse, debe abrirse de la misma manera que se abre la primavera en la flor… A todos los seres que dejaron su huella en mí, me gustaría hacerles llegar desde mi Tambor… que, en el salto del 2018 al 2019 y sea lo que sea que esté por venir, La Granu os desea de lo bueno, lo mejor.

¡ BUEN FINAL Y FELIZ COMIENZO !

 

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Vacío.

IMG-20181223-WA00042-01-01Porque hay que aprender a perder, aunque duela…

Porque , a veces, la esperanza es traicionera…

Porque las bajas afectivas son irremediables y sus consecuencias sociales, demoledoras….

Porque las nostalgias inesperadas narcotizan la voluntad, mirando hacia un pasado inmutable, renunciando a un presente real, imaginando futuros inciertos…

Porque el único compás bailable consigo mismo, es el que se siente al mirar ” pa dentro” …

Por todo ello y por mucho más, hay que asumir la libertad de Ser y ejercerla.

Granu

 

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No puede ser…

20181202_163104_Film3-01.jpegNo puede ser…

No puede ser, que de todos los caminos ,eligiese el figurado. Como la penumbra que estalla frente al pábilo de una vela silenciada, me confundí…salté a un abismo imaginado, ni siquiera un sueño, nada…

No puede ser que me deje arrancar la vida a dentelladas, fue tan dulce cada interpretación percibida…  Por todo, por nada, por cada vacío irreparable, por cada mirada dispersa, por eso, por que sí… Porque el estupor de cada elemento disuelto en ti , disuade todo, pero siempre es hambre… Y se me escapa el alma por la boca en cada amargura, porque ahí nace el asco.

Posiblemente nunca fui más consciente, ni más necia ¡ni más valiente y cobarde a la vez! Necesito vomitar, sudarte, expirarte y acabar… Acabar .

Contrariedades elocuentes que brotan de la locura , en el momento más cuerdo y  no hay mar de lágrimas…ni siquiera cenizas , sólo un pequeño ardor.

No puede ser … No queda tiempo, tampoco hay lugar.

Granu.

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Adios…

Cómo decirte adios , si ni siquiera he podido recibirte … Cómo negar lo inevitable y quizás imposible. No se puede mirar a otro lado …pero fue, fuiste, estuviste , llegaste , me invadiste, revolviste mi existencia desde un nexo minúsculo, invisible ¿ qué quisiste decirme…?

Tuve tanto miedo … Pero duró un sólo segundo, una fracción de tiempo estúpida, porque tu certeza me dio vida y sentí vergüenza por sentir miedo y la vergüenza quitó el miedo , dando paso a un amor incuestionable , que brotaba en mí con la fuerza de una primavera en su esplendor . Fue algo así como subir a la cima del mundo y conocer el color auténtico de todas las cosas… era el momento de abrir todas las puertas para embarcarme en la aventura más temeraria , intrépida y  maravillosa del mundo, a mi edad… Quién lo iba a decir… La locura de sentir amor desde mi útero estéril.

Cómo decirte adios… Soy un naúfrago a la deriva… Hoy no se acabará el mundo, sólo es una tragedia más de las tantas que llevo a cuestas en mi vida… No me rendí, debes saberlo… me quedé abatida en una derrota sin batalla, vacía , sin luz…sin fe y sin ganas.

Señorita Fiyi.

 

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Ser más.

20181007_114637_Film1-01Sí, a veces me arde el estómago en la blasfemia y me retuerzo en cada una de las quejas que me abrasan viva , destripando el orden de todos los factores que alteran el producto , y me amarga el tiempo que habito .

Sí , podría quejarme, porque nunca faltan quejas, ni percepciones que las sustenten, pero me cansan, me vencen… Y, al quejarme,  transito por los entuertos de la vida arremetiendo contra la posibilidad de saborearla dulce.

No, no retozaré en mis eriales, ni los lanzaré por los aires para victimizarme. No. Si me duele, me doy amor, o me aguanto , o le duelo al dolor , o bailo … Y, cuando me duele demasiado, cuando me escuece alguna cisrcunstancia, recuerdo el dolor más insoportable del mundo, y lo hago presente:  el dolor de una parturienta cansada, reventada por las contracciones de una perfusiòn de oxitocina ,en un parto complicado, prematuro y largo…  Me acuerdo de como el miedo de las primerizas hiela la sangre y abrasa el corazón… de cómo se agotan las fuerzas y  se termina rindiendo la causa a la desesperación, de cómo se busca un clavo ardiendo  a tientas , entre la sábana mojada de sudor y el metal de la silla de parto … de cómo se desgarró mi carne en un dolor vivo ,para sentir que era la mujer más dichosa del mundo… ¡ la mujer más dichosa del mundo! Y, en ese momento, se desvanece mi queja , aunque me siga doliendo el cuerpo…

Sí, podría quejarme, verter mis quejas y sentir que me vacío de ellas,  pero se que no es así… La queja siempre trae más quejas, y a mi me gusta que me mires y sonrías … Porque siempre hay un motivo y sobran razones, y es la elección más propia de todas : ser  la luz o la sombra, y todo está permitido para no caer en la divina estupidez de la mediocridad.

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Sombras…

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El lado oscuro de la existencia también tiene su lugar, en la sombra … Y no es turbio, ni tenebroso . No invade, porque forma parte de la presencia, la luz no es sin la oscuridad… No hay que justificarlo, negarlo siempre es fatal. Sólo hay que sentirlo y aceptarlo, dejarlo SER, dejarlo ESTAR…

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Granu.

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